«Мы разводимся. Просто чувства прошли». «Он стал совсем чужим». «Мы не сошлись характерами». За этими фразами часто стоит не конец любви, а банальное непонимание того, что происходит с семьей.
Семья — это живой организм. Как и любой организм, она проходит через этапы рождения, роста, взросления и развития. И на каждом переходе между этапами неизбежно наступают кризисы.
Парадокс, но кризисы — это не признак того, что отношения рушатся. Это признак того, что они развиваются. Проблема в том, что к этим кризисам готов. Многие пары пугаются, думают, что ошиблись с выбором, и разбегаются, не дойдя до следующего, более глубокого этапа любви.
В этой статье мы разберем все основные кризисы семейной жизни: когда они наступают, почему возникают и, главное, — как пройти через них с минимальными потерями и максимальной пользой для отношений.
Что такое семейный кризис на самом деле
В психологии кризис означает момент разбалансировки системы, потери равновесия между проблемами, с которыми сталкивается семья, и ресурсами, которые есть для их решения.
Условно все семейные кризисы можно разделить на два типа :
1. Кризисы развития (нормативные). Это кризисы, которые предсказуемо возникают на разных стадиях жизни семьи: вступление в брак, рождение ребенка, взросление детей, их уход из семьи. Они естественны и неизбежны.
2. Кризисы ситуации (ненормативные). Это непредсказуемые стрессовые факторы: потеря работы, болезнь, измена, развод, смерть близкого. Они могут случиться в любой семье и часто требуют профессиональной помощи.
В этой статье мы сосредоточимся на первом типе — нормативных кризисах, через которые проходит практически каждая семья.
Кризис первого года: притирка характеров
Когда наступает
Первые месяцы — полтора года после начала совместной жизни.
Суть кризиса
Не успели отзвучать звуки свадебного марша, а молодожены уже проявляют недовольство друг другом. Жена вдруг замечает, что ее избранник — вовсе не идеальный принц, уровень его интеллекта не тянет на нобелевского лауреата, а стихи, которые он выдавал за свои, нахально переписаны из интернета. Муж обнаруживает, что его избранница готовит намного хуже, чем мама, и по утрам хочет спать, а не готовить ему завтрак.
В этот период происходит столкновение двух разных картин мира, двух наборов привычек, устоев и представлений о семейной жизни, которые сформировались еще в детстве Каждый преследует свои цели, и осколки разбитых розовых очков хрустят под ногами.
Главная опасность
Первый кризисный период связан с изменением образа партнера — понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались «самыми-самыми», то теперь на первый план выступают недостатки. Грандиозные конфликты разгораются из-за мелочей, и вчерашние влюбленные терзаются вопросом: «А действительно ли мы созданы друг для друга?».
Как преодолеть
Конструктивно переживают этот кризис те пары, которые перестают критиковать друг друга и переходят к сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки. Главное — терпение, понимание и способность договариваться. Нужно учиться грамотно говорить о чувствах, быть бережными к партнеру, не обвинять его.
Кризис трех лет: рождение первого ребенка
Когда наступает
Примерно на третьем-четвертом году совместной жизни.
Суть кризиса
Часто этот период совпадает с рождением первого ребенка. Появление малыша вместо того, чтобы объединять счастливых папу и маму, почему-то еще больше отдаляет их друг от друга. К тому же к этому времени заканчивается действие «гормонов счастья» — выработка эндорфинов идет на убыль, и вместе с ней тает сексуальное притяжение.
Мужчина оказывается в особенно трудном положении. На него ложится финансовое бремя ответственности за семью, жена теряет работоспособность, и все ложится на его плечи. При этом женщина почти не способна оказывать ему поддержку — она целиком посвящает себя ребенку. Муж чувствует себя ненужным, одиноким и незаслуженно обделенным вниманием.
Второй год жизни ребенка тяжело переживает жена. Она долго была дома, вся ее жизнь была подчинена расписанию кормлений. У женщины возникают сомнения: а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.
Как преодолеть
Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. В этот период у партнеров очень разные задачи, и живут они, как говорится, «про разное». Важно не прекращать диалог, делиться своими страхами и переживаниями.
Молодой матери не стоит бояться оставлять ребенка под присмотром мужа. Нужно чаще доверять малыша отцу, учить его обращаться с ребенком, хвалить и благодарить. Важно не забывать о гармоничных сексуальных отношениях и о том, что вы не только родители, но и любовники.
Кризис пяти лет: возвращение к реальности
Когда наступает
Примерно на пятом году совместной жизни.
Суть кризиса
Ребенок подрос, женщина выходит из декрета на работу. Теперь помимо домашних обязанностей появляются профессиональные, и нагрузки на обоих супругов возрастают. Мать семейства словно заново открывает для себя мир, ощущает себя интересной и самостоятельной.
К этому времени у супругов часто заканчиваются общие цели. Семейное гнездышко уже свито, а дальнейшие задачи, которые нужно решать сообща, пока не вырисовываются. Разница в интересах становится ощутимой, а сексуальный интерес друг к другу угасает. Мужчина начинает подумывать, что жена — это прочитанная книга, и с любопытством поглядывает на другие «издания».
Как преодолеть
Пора вновь заняться познанием друг друга. Важно понять, почему ваш любимый так любит те занятия, которые вам кажутся скучными. Сходите куда-нибудь вместе, поговорите, помечтайте, постарайтесь подарить друг другу радость. Представьте, что рядом незнакомый, но очень симпатичный человек.
По мнению психологов, именно кризис пяти лет позволяет проверить, правильно ли был выбран спутник жизни.
Кризис семи лет: рутина и скука
Когда наступает
Седьмой-восьмой год совместной жизни.
Суть кризиса
В семьях с детьми в это время ребенок идет в школу. Молодой семье в первый раз приходится показать миру, кого они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок — плод союза, и оценка его успехов воспринимается как оценка семьи в целом.
К тому же нарастает усталость от рутины. Супругам кажется, что они пресытились друг другом, пропадает интерес, появляется охлаждение. Особенно опасен этот период для женщин, которые остро нуждаются в мужском внимании и более эмоциональны. Если на горизонте появляется кавалер с полным набором романтических ухаживаний, женщина вполне способна на опрометчивые поступки.
Как преодолеть
На этом этапе важно больше разговаривать о своих чувствах, иначе понимание и новые впечатления люди будут искать «на стороне». Нужно делать друг другу приятные сюрпризы, чаще ездить в совместные путешествия, делать досуг более разнообразным.
Также важно помнить об эффекте идеализации/обесценивания: ваш ребенок может быть не лучше, чем у остальных, но уж точно не хуже. Мир хорошо принимает детей, главное, чтобы родители не создавали дополнительного напряжения.
Кризис подросткового возраста детей (14-15 лет)
Когда наступает
Примерно через 14-15 лет совместной жизни.
Суть кризиса
В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». Ребенок превращается в подростка, и для него появляются авторитеты помимо родителей. Семья может воспринимать это как развал, как нечто новое и пугающее.
Одновременно у родителей наступает кризис среднего возраста. Начинают одолевать тяжелые мысли: «чего я достиг?», «почему так мало?», «кто я такой?». Приходит понимание: сейчас или никогда. Мужчины могут удариться в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Женщины — в религию, благотворительность, сомнительные оздоровительные практики.
Как преодолеть
Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность — не разрушается ли она под воздействием нового. Важно разрешить подростку иметь свои мнения и авторитеты, а себе — найти новые смыслы, не связанные только с детьми.
Кризис опустевшего гнезда (после 20-25 лет)
Когда наступает
Когда дети выходят из дома, обычно после 20-25 лет совместной жизни.
Суть кризиса
Это один из самых сложных периодов для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок-пятьдесят лет. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей. Женщины часто уделяют больше внимания карьере.
Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена. И от развода многих удерживает лишь страх одиночества.
Как преодолеть
Обычно помогает чему-либо учиться заново, находить новые совместные увлечения, путешествовать, веселиться. Важно понять, что жизнь не заканчивается, а начинается новый этап, где вы снова можете побыть вдвоем, без забот о детях.
Признаки приближающегося кризиса
Психологи выделяют несколько признаков того, что семья входит в кризисную полосу :
- Количество ссор превышает допустимые пределы или, наоборот, в семье нет ни ссор, ни разногласий (эмоциональная пустота)
- Муж и жена не посвящают друг друга в свои дела и проблемы
- Отсутствуют или присутствуют крайне редко интимные отношения
- Трудоголизм одного или обоих супругов
- При попытке обсудить проблемы партнеры не желают принять позицию друг друга
Общие правила преодоления любых кризисов
1. Говорите о своих чувствах
Разрешить конфликтную ситуацию поможет только открытый диалог. Используйте «я-высказывания»: вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» скажите «Я чувствую себя одиноко, когда мы не разговариваем вечерами».
2. Не ищите виноватого
В кризисах редко бывает один виноватый. Ищите не виноватого, а решение. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?»
3. Не манипулируйте
Отказ в сексе, молчание, уход из дома — это деструктивные стратегии, которые только усугубляют кризис.
4. Сохраняйте уважение
Даже в ссоре нельзя переходить на личности, оскорблять или унижать партнера. Слова, сказанные в гневе, оставляют раны на годы.
5. Обращайтесь за помощью
Если не справляетесь самостоятельно, обратитесь к семейному психологу. Это не признак слабости, а признак зрелости и желания сохранить семью.
Вопросы и ответы (FAQ)
1. У всех ли пар бывают эти кризисы?
Ответ: Кризисы развития — это нормативные этапы, через которые проходит большинство семей. Но сроки могут сдвигаться. Например, если ребенок родился не на 3-й год, а на 5-й, то и кризис трех лет может наступить позже. Интересно, что кризисы протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви, и, наоборот, почти незаметно, если брак был заключен по расчету.
2. Мы прожили 10 лет без кризисов. Это нормально?
Ответ: Это может быть нормой, если вы оба гибкие люди и успешно адаптировались к изменениям. Но иногда отсутствие кризисов говорит о том, что вы избегаете острых тем и не развиваетесь. Кризис — это всегда возможность для роста.
3. Как понять, что кризис закончился?
Ответ: Вы почувствуете, что конфликтов стало меньше, вы снова начали понимать друг друга, появились общие цели и планы. Отношения выходят на новый уровень — более глубокий и зрелый.
4. Стоит ли сохранять семью, если кризис затянулся на годы?
Ответ: Если кризис длится годами и вы не видите выхода, это может быть признаком того, что отношения исчерпали себя. Но прежде чем принимать решение, стоит обратиться к психологу — возможно, ситуацию еще можно спасти.
5. Кризисы — это всегда плохо?
Ответ: Нет, кризисы — это естественная часть развития. Они обнажают проблемы, которые копились годами, и дают шанс их решить. Пары, которые проходят через кризисы и становятся ближе, выходят на новый уровень отношений. Как говорит народная мудрость: «Дорогие бранятся — только тешатся».
Leave a Comment